Humor - vicevi

Šaljive slike,vicevi ma sve što nas nasmijava i život čini lakšim i ljepšim ...
Pa zabavimo se... počnimo sa vicevima :

Pita Mujo hasu:
Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Sijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, sijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tanzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce sljedece nedelje ove greske biti ispravljene."

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu.
To ga je cinilo nervoznim, pa upita: "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?"
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: "Airbag!".

Kad je Bog stvarao zemlju stvorio je prvo magarca:
-Ti si magarac živit ćeš 30 godina i raditi od jutra do mraka
-Neka bude volja Tvoja ali 35 god je previše neka bude 10 god.
I Bog usliši želju
Stvori Bog pasa i kaže:
-ti ćeš biti pas živit ćeš 25 godina i čuvati kuću ljudsku
-Neka bude volja Tvoja ali 25 god je previše neka bude 10
I Bog usliši želju
Stvori Bog majmuna i kaže:
-ti ćeš biti majmun i živit ćeš 10 godina
-Neka bude volja Tvoja ali 10 god je previše neka bude 5
I usliši Bog želju
I na kraju stvori Bog čovjeka:
-Ti češ biti čovjek i živit ćeš 20 god
-Neka bude volja Tvoja ali zašto mi ne Dodaš onih 25 godina što neće magarac,15 što neće pas i 5 što neće majmun
I usliši Bog želju
Isad čovjek živi 20 godina ka čovik i kad se oženi živi 25 godina ka magarac radeći dan i noć onda 15 ka pas jedeći sve što mu se da i 5 godina ka majmun kreveljući se unucima.

-Zašto krave pasu travu?
- Zato što nemaju ruke da smotaju.

U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
- Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?”
- Sjećam se…
- E, sad bi se završilo tih 20 godina…

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Moram vam naplatiti 1.000 kuna zbog pokvarenih svjetla.
Kaže ona:
- Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 kuna!

Dođe plavuša uraru i kaže: "Molim vas baterije za moj sat.", a urar kaže:"Gospođo, to vam je sat za navijanje."
Plavuša uzme sat i počne navijati:"HRVATSKA, HRVATSKA!"

Postao sam ateist-ubili su Boga u meni.

Znate li kad je mujo postao ateista?
Kad je huso ubibjo boga u njemu.

Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo...šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: j***m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".

Policajac zaustavlja vozača i drekne: Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu!

Zbunjeni vozač odgovara: Ali to je plišani pas!!!

Policajac odrješito odgovara: Pasmina nije bitna!

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A je l' bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačku večer u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...

Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mu ćuna mora u gips.

Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....

I, stiže prva bračna noć!

Kaže mlada:

"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,

a ovu ljepoticu dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli šta drugo!"

On nju gleda pa će na to:

"Meni pričaš, bona?

Gledaj ovo - NOV, NEOTPAKOVAN!"